2 24. Odpowiedź do zagadki: mleko. Zagadka: rymowana. Zagadka dla dzieci w wieku: 3-4 lata. Niniejsza zagadka o mleku jest umieszczona w następujących kategoriach tematycznych: Zagadki dla dzieci o produktach spożywczych, Zagadki dla dzieci o napojach, Zagadki dla dzieci o zdrowym odżywianiu, Zagadki dla dzieci o mlekach.

A ty Jasiu kim chcesz zostać?DowcipyPani pyta dzieci jaki zawód chciałyby wybrać. - Lekarz, aktorka, modelka, policjant... odpowiadają dzieci A ty Jasiu kim chcesz zostać? - pyta pani - Emerytem. -... AmerykaDowcipy– Tato, daleko jest ta Ameryka? – Nie godoj tiela Jasiu, ino wiosłuj! W obecności Picassa rozmawiano o współczesnej młodzieży. – To prawda... Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły?Dowcipy- Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? - pyta nauczycielka Jasia. - Bo nie mogę się obudzić na czas... - Nie masz budzika? - Mam, ale on dzwoni wtedy gdy śpię. -... GotowanieDowcipyJeden przedszkolak mówi do drugiego: – U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. – U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje... – Mamo…... Jaki to czas?DowcipyNauczyciel na lekcji polskiego pyta się Stasia: - Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie... - Sobota wieczór, panie profesorze. Mama pyta się... JasiuDowcipyJasiu z kanistrem przybiega na stację benzynową: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Pali się, czy co? - Tak, moja szkoła... ale już zaczyna przygasać. List... Lekcja przyrodyDowcipyNa lekcji przyrody nauczycielka pyta: - Jasiu, co wiesz o jaskółkach? - To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny! Mała dziewczynka właśnie... Małgosia i JaśDowcipyMałgosia i Jaś spostrzegają na spacerze w parku całującą się parę. - Dlaczego oni to robią? - pyta Małgosia. - Nie wiesz? On jej chce ukraść gumę do żucia! -... Mama tłumaczy JasiowiDowcipyMama tłumaczy Jasiowi: - Trzeba być grzecznym, żeby pójść do nieba! - A co trzeba zrobić, żeby pójść do kina? Jasiu kim jest twój ojciec? - On jest chory. Ale... Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynekDowcipyPrzychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy: - Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek. - No to mów. - Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela... już miał... Wszystkie [870] "Sto wierszyków do ćwiczenia głosek w trudnych zestawieniach" - Elżbieta i Witold Szwajkowscy [3] Angielskie rymowanki [14] Bajki i Baśnie [31] Bajki na dobranoc [15] Bajki zachodniosłowiańskie [10] Boże Narodzenie [73] Ćwiczenia logopedyczne [10] Ćwiczenia ułatwiające naukę czytania [10] Dowcipy [20] Dzień Babci i Dziadka [52] Jacek Jakubowski - wiersze dla dzieci © [5] Karnawał [5] Karol Stawowczyk - wiersze [8] Kołysanki [23] Krasicki dzieciom [8] Mariusz Szwonder - "Mały Świat" © [28] MIKOŁAJKI [10] Najpiękniejsze cytaty [2] Patriotyczne piosenki dla dzieci [10] Piosenki [48] Piosenki Cezika dla dzieci [6] Polecane Książki - fragmenty [3] Rafał Lasota - wiersze [33] Rymowanki, wyliczanki dla dzieci [48] Tradycje i Zwyczaje [5] Twórczość Czytelników [13] Tłusty Czwartek [3] Urodzinowe wierszyki dla dzieci [8] Urodzinowe wierszyki dla mamy [10] Urodzinowe wierszyki dla taty [10] Wakacje! [10] Walentynki [5] Wiersze patriotyczne dla dzieci [16] Wierszyki [138] Wierszyki na Dzień Dziecka [10] Wierszyki o wiośnie [10] Wierszyki o zimie [10] Wierszyki Okolicznościowe [24] Wpisy do pamiętnika [10] Wyliczanki [20] Zagadki [29] Życzenia i wierszyki na Dzień Matki [10] Życzenia na Pierwszą Komunię Świętą [9] Życzenia noworoczne [9] Życzenia ślubne [10] Życzenia, wierszyki Wielkanocne [16] Łamańce językowe [9]

Śmieszne żarty dla dzieci nawiązujące do, przypadającego 26 maja, Dnia Matki! Opowiedz mamie dowcip i bawcie się wesoło. Żarty dla dzieci są bezpieczne, nie zawierają niedostosowanych treści ani wulgaryzmów. Do śmiechu, gotowi… zaczynamy! A TUTAJ znajdziecie żarty na Dzień Taty. Jasiu obserwuje matkę, która nakłada sobie starannie maseczkę na twarz. – Dlaczego tak się smarujesz mamo? – pyta. – Żeby być piękną… Po paru minutach mama czyści twarz. Na to Jasiu: – Czemu zmywasz? Poddajesz się?Mama pyta Jasia: – Jasiu jaki jest twój ulubiony przedmiot w szkole. A Jaś na to: – Dzwonek mamoJeden przedszkolak mówi do drugiego: – U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. – U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze przychodzi ze szkoły i mówi: – Mamo, mam dwie wiadomości. Jedną dobrą, drugą złą. Zacznę od tej dobrej. Dostałem piątkę. – mówi Jasio. – To świetnie. A ta zła wiadomość? – mówi mama. – Tylko żartowałem! – odpowiada mamo, Janek mi powiedział, że jesteś najmilszą kobietą jaką zna. – Może go do nas zaprosisz? – Nie trzeba. Niech dalej tak do Jasia. – Synku, miałeś wrócić z podwórka o siódmej wieczorem, a jest ósma! – Przepraszam mamusiu. Bawiliśmy się w pociąg i przyjechał z godzinnym przychodzi do domu z podwórka, a mama pyta: – Co robiłeś na dworze? – Udawałem ptaka. – No ale co robiłeś ćwierkałeś czy udawałeś, że latasz? – Jadłem mały Jaś z mamą i zobaczył mężczyznę bez włosów: – Mamo, mamo, ten pan jest łysy! – Cicho, bo usłyszy! – To ten pan nie wie, że jest łysy?Jasiu wraca ze szkoły i mówi do mamy: – Mamo znów dostałem dwóję! – Pewnie znowu nie zrozumiałeś pytania nauczyciela, co? – Nie, to nauczyciel nie zrozumiał mojej odpowiedzi!Nie mówi się podczas jedzenia, – poucza mama Jasia, gdy zauważyła, że Jasio chce coś powiedzieć – powiesz jak zjesz. – No i co chciałeś powiedzieć? – pyta matka gdy zjedli zupę, drugie danie i deser. – Chciałem powiedzieć, że na tatusia koszuli zostawiłaś włączone dwa dzidziusie w wózkach: – Jesteś zadowolony ze swojej mamy? – W zasadzie tak, chociaż pod górkę trochę pyta panią w ciąży: – A co pani tam ma ? – Dzidziusia – odpowiada pani – A kocha pani tego dzidziusia? – Tak, bardzo! – To dlaczego go pani zjadła…?Mama woła dziecko na podwórku: – Jasiu do domu! – A co?! Spać mi się chce? – Nie! Głodny jesteś!

Skip to content Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały… Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasiu z dumą: – Zerżnięto królową! – Mój Boże! Kto?! Pani prosi Jasia… Pani prosi Jasia: – Jasiu wytrzyj tablicę. – Ale tu nie ma szmaty. – To jej poszukaj. Jasio szuka szmaty, a pani prowadzi lekcje: – Jak bym umarła to co byście napisali na moim nagrobku? – Tu leży ta szmata! – woła Jaś. Jasiu – pyta się Pani… Jasiu – pyta się Pani: – Biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim zwierzęciem chciałbyś być? – Wężem. – A dlaczego? – Bo leżę i idę… Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów… Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Pyta: – Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, to jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki? – Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. – odpowiedział Michał. – To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A ty, Krzysiu jak byś zapytał? – zwróciła się do innego ucznia. – Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam. – Lepiej, Krzysiu ale użycie słowa „toaleta” przy stole nie do końca jest właściwe. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery? Na co Jasiu odpowiedział: – Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji. Polub nasz Fanpage z Dowcipami: Nauczycielka pyta w szkole… Nauczycielka pyta w szkole Jasia: – Jasiu, co to jest kometa? – To gwiazda z ogonem – Dobrze, a czy potrafisz dać przykład komety? – Myszka Miki Zobacz następną stronę Zapraszamy do polubienia naszego fanpaga z Dowcipami: Publikujemy najlepsze Dowcipy i Kawały ze strony!

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci. - No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi. - Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna. - Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek

Zebraliśmy dla Ciebie najlepsze dowcipy dla dzieci. Przewiń przez najlepszy & najśmieszniejsze dowcipy dla dzieci do śmiechu i zapamiętywania. W tych żartach szukaliśmy dodatkowych tematów przyjaznych dzieciom i łatwych do zrozumienia hitów. Nauczyciel dla swoich uczniów: „Dzieci, co dostajesz od kurczaka?” Dzieci: „Jajka”. Nauczyciel: „Dzieci, co otrzymujesz od krowy?” Dzieci: „mleko”. Nauczyciel: „Co dostajesz z tego Świnia? " Dzieci: „Praca domowa”. Na drodze spotykają się 2 ślimaki. Chce się przejść. Drugi mówi: „Autobus przyjedzie ostrożnie za godzinę”. Matka chciała obudzić syna: „Paulchen, wstań, musisz iść do szkoły”. Paulchen: „Proszę mamo, pozwól mi jeszcze trochę spać.” Matka: „Nie, to naprawdę czas, proszę wstań!” Paulchen: „Ale nie chcę. Dzieci mnie denerwują, a nauczyciele są całkowicie denerwujący! Matka: „Przestań, wstań!” Paulchen: „Och mamo, powiedz mi co najmniej dwa dobre powody, dla których muszę iść do głupiej szkoły?” Matka: „Po pierwsze, masz 45 lat, a po drugie, jesteś dyrektorem szkoły!” Mężczyzna nabiera tchu na molo, rzuca walizkę na oddaloną o trzy metry łódkę, skacze za nim, z ostatnią siłą podciąga się przez reling i sapie z ulgą: „Gotowe!” Jeden z żeglarzy: „Nieźle, ale dlaczego nie czekałeś na nas? Klein-Erna do swojej matki wieczorem: „Czy znasz różnicę między radiem, telewizją a rosnącymi kieszonkowymi?” „Nie!” „Możesz słuchać radia, oglądać telewizję, ale niestety nic nie słyszysz ani nie widzisz po wzroście kieszonkowego!” Paul rozbija duży wazon w mieszkaniu wuja. Blady wujek wyjąkał: „Wazon pochodzi z XVII wieku!” Paul poczuł ulgę: „Bóg dziękuję, myślałem, że była nowa ”. Dwóch przyjaciół ogląda piłkę nożną: „Dobra gra”, mówi jeden, „brakuje tylko bramek!” „Dlaczego są dwa!” Córka: „Mamo, jak długo jesteś żonaty z tatusiem?” Matka: „Dziesięć lat, moja droga córko!” Córka: „A jak długo musisz jechać?” Dwie wykałaczki biegną w górę góry i nagle zostają wyprzedzone przez jeża. Mówi jeden do drugiego: „Och – gdybym wiedział, że jedzie autobus, prowadziłbym go! " Markus z entuzjazmem patrzy w lustro i woła do matki: „Wyobraź sobie, że nie dostaję już pryszczów!” – „Dlaczego nie?” – „Nie ma już przestrzeni!” „Panie kelner, w wiśniowym cieście nie ma wiśni!” „Tak, to jasne! W psim biszkopcie nie ma psów! ” Co jest kolorowe i wybiega z domu? Sałatka ucieczki! 3 żółwie są w drodze do źródła. Po wielu latach docierają do celu. Pierwsze dwa żółwie chcą zachłannie pić, a trzecie zdaje sobie sprawę, że zapomniały o swoich filiżankach. Och, to nie ma znaczenia! Dwie pozostałe mówią. Nie, nie! Mówi trzeci żółw. Poczekaj tutaj, a ja wrócę po nasze kubki! Pozostałe dwa czekają 3 lata … W takim razie jeden żółw nie może tego dłużej znieść: muszę więc teraz coś wypić! Ale gdy chce wypić łyk, trzeci żółw wychodzi z krzaka i mówi: Więc jeśli oszukujesz, nawet nie pójdę … POKREWNE POZYCJE Ii-dziecko niebezpieczeństwo nawóz-rozpozna-i Wszelkie zachowania, które mają negatywny wpływ na rozwój dzieci i młodzieży, należy rozumieć jako ryzyko związane z dobrostanem dzieci…. Jürgen Möller, dom Twoje dziecko ma również duży potencjał. Ale jak można go obudzić? Razem się dowiemy! Nasze spersonalizowane oferty… Dzieci Żarty-76-funny-dowcipy-dla-dzieci-do Można powiedzieć, że dzieci inaczej rozumieją żarty, mają inne poczucie humoru. Ponieważ postrzeganie żartów zależy od doświadczenia i… Kiedy mały tygrys syczy Opowieści na dobranoc „Złap mnie!” Płacze małego tygrysa. Skacze z kamienia na kamień przez rzekę. Kameleon siedzi na jednym…

Niech będą dla was pomocą lub inspiracją. Mowa pożegnalna na zakończenie 8 klasy może zawierać również cytaty o szkole i nauce . Odpowiednia sentencja to dobry pomysł na rozpoczęcie lub podsumowanie wygłaszanego przemówienia. Przemówienie na zakończenie 8 klasy – dla dyrektora lub nauczyciela Kochani Ósmoklasiści! Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go w akademiku i zrobić mu zarazem niespodziankę. Znajduje więc jego pokój, puka i pyta: – Czy tu mieszka Janek Nowak? A głos ze środka pokoju mu odpowiada: – Taaa, weź go połóż pod drzwiami! Loading... Dyrektor szkoły przechodzi obok klasy, w której słychać Dyrektor szkoły przechodzi obok klasy, w której słychać straszny hałas. Wchodzi, wyciąga za ucho najgłośniej krzyczącego osobnika i stawia go do kąta. Po chwili z klasy wychyla się uczeń i pyta dyrektora: – Czy my jesteśmy już zwolnieni do domu? – A z jakiej to niby racji?! – No skoro nasz nowy pan od matmy stoi w kącie… Loading... Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW. – Aaaaaaa!!!! – ryknął – Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem. Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł. – A gdzie student? – pyta smok – Powiedział – dyszy ciężko parlamentarzysta – że on to pi***oli i poszedł do domu. Loading... Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): A mój Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): – A mój tata ma wieżę stereo! – A moja mama też ma! – rewanżuje się dziewczynka. – A mój tata ma cabrioleta! – dodaje. – A moja mama też ma! – A mój tata ma siusiaka! – Aaaa moja mama też! – Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka?! – Ma w szufladzie! Loading... Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniówBył bardzo – Co z tobą chłopcze?Chłopiec odpowiedział: – Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Mojasiostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły inaświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:– Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielićodpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z powrotem do pierwszejklasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.– Ile będzie 3 x 3?– 9– Ile będzie 6 x 6?– 36I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasytrzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się donauczycielki i powiedział:– Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej nauczycielka powiedziała:– Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:– Nogi.– A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?– Kieszenie.– Co robi mężczyzna – stojąc, kobieta – siedząc, a pies – na trzechłapach?W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążyłcokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział:– Podaje rękę.– Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na Ki oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?– Firetruck (wóz strażacki).– Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma,musisz pracować rękami?– Fork (widelec).– To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubieudzielają to swojej żonie?– Nazwisko.– Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?– odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:– Wyślij go kur…a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań samodpowiedziałem nieprawidłowo. Loading... Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: – Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki: – Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia

Gdy czasem młoda polonistka Taka naiwna, schludna taka, Egzaltowana, świeża, czysta, Że chciało by się siąść i płakać. Więc gdy ta polonistka właśnie Małpując młodopolskie pozy Wybiegnie o porannym czasie Boso na łąkę między brzozy, Poigra z pliszką i skowronkiem Oraz z pudliszką i z biedronką, Przywita ze wschodzącym słonkiem, Wołając: - Witaj jasne słonko! Z róż i powojów splecie wieńce, Pomacha rączką do motyla, Kraśnym obleje się rumieńcem Widząc jak pszczółka kwiat zapyla. Coś z Anny German gdy zanuci, Wyrecytuje coś z Asnyka, A potem bardzo się zasmuci Nad żabką, którą bocian łyka, I chcąc zapłakać nad półtrupem (bo drugie pół ten bocian urwał) Wlizie tą bosą nogą w kupę I wyda okrzyk: - Ożesz kurwa! To - jeśli byłbym na tej łące Naocznym świadkiem tego zgrzytu - Jak jestem facet niepijący, Pół litra wychlałbym z zachwytu! Autor: Andrzej Waligórski

Jeśli twoje dzieci kochają korne dowcipy lub szukasz więcej kornych dowcipów dla dzieci, to trafiłeś we właściwe miejsce, ponieważ dzielimy się niektórymi z najlepszych kornych dowcipów dla dzieci. Więc trzymaj się swoich gryzipiórków, bo oto nadchodzą najsurowsze dowcipy dla dzieci. Korne dowcipy dla dzieci

Grzesiek wraca ze szkoły. Już od progu woła: - Mamo! Dzisiaj na matematyce tylko ja odpowiedziałem pani na pytanie! - A o co pytala? - Kto nie odrobił lekcji. Nauczycielka się pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu. Uczniowie kolejno odpowiadają: - Ja mam psa... - Ja kota... - U nas są rybki w akwarium... Wreszcie zgłasza sie Kazio: - A my mamy kurczaka w zamrażarce... Dzieci w szkole miay ułożyć zdanie z słowem "ananas". Wszystkie dzieci ułożyły historyjki w stylu: - Ananas, pomarańcza i cytryna to owoce z ciepłych krajów. A Jasiu tradycyjnie był oryginalny i ułożył zdanie: - Wczoraj ojciec kupił kiełbasę. Po czym sam ją całą zjadł, a na nas nawet nie popatrzył. Biegnie Jasio z karnistrem na stację benzynową. Dobiega zdyszany i prosi do pełna. Sprzedawca pyta: - Co pali się? - Tak - szkoła, ale coś jakby przygasa. Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? - pyta pani nauczycielka. - Nie, ta ostatnia pała go załamała... - Bolku, jak nazywał się Chrobry? - Nie wiem. - No, przeciez tak jak ty! - Nowak?! - Moja siostra jest chora na szkarlatynę...- oznajmia Kazio w szkole. - To wracaj do domu, bo mi zarazisz całś klasę - poleca wychowawczyni. Po dwóch tygodniach Kazio pojawia sie na lekcjach. - I co, siostra wyzdrowiała?- pyta sie nauczycielka. - Nie wiem, bo jeszcze nie pisała... - A gdzie ona jest? - W Danii... Idzie mały chłopiec przez korytarz i mówi do siebie: -Gdzie sens, gdzie logika?. Przechodzący dyrektor się pyta: -Czemu cały czas powtarzasz: Gdzie sens, gdzie logika? -Bo puściłem bąka i kazali mi wyjść, a sami siedzą w tym smrodzie. Po lekcji biologii Jasio stwierdza: - Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie. Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się, sciągałeś od Małgosi! - Skąd pani to wie? - Bo obok ostatniego pytania ona napisała: „nie wiem”, a ty napisałeś: „ja też”. Rozmawia dwóch kolegów ze szkolnej ławy: - Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on sie boi i idzie spać do sąsiadki... Pani zadała dzieciom temat wypracowania - „Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora?” Wszystkie dzieci piszą tylko Jasiu siedzi bezczynnie założywszy ręce. - Czemu Jasiu nie piszesz ? - pyta się nauczycielka. - Czekam na sekretarkę... Jasiu, dlaczego spóźniłeś się na lekcje? - chce wiedzieć pani wychowawczyni. - Bo jak szedłem do szkoły, to napadł mnie uzbrojony bandyta. - O Boże, dziecko, czy nic ci się nie stało?! - Owszem, zabrał mi zeszyt z wypracowaniem. Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej. Pyta dzieci kim chciałyby być w przyszłości. Nagle Jasio: - Ja to bym chciał na biskupa. - No ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić. - No i chodzę. Na egzaminie ...test: Profesor: - Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem. Głos z sali: - A długopisem można? - Nigdy nie należy całować zwierząt. W ten sposób mogą się przenosić grozne choroby - ostrzega pani na biologii. - Jak to Moja ciocia zawsze całowała swojego psa - wyrywa się Jasio. - No i co się stało. -Zdechł Mama pyta się Jasia: - Jasiu, jaki przedmiot w szkole najbardziej lubisz? - Dzwonek, mamo. Dowcipne zagadki, krótkie dowcipy o szkole, uczniach i nauczycielach. Szkoła na wesoło – najkrótsze dowcipy szkolne, nie tylko dla uczniów i nauczycieli. Krótkie dowcipy o szkole – Do czego podobna jest szkoła? – Do kibla. Chodzisz, bo musisz. – Jak powinny wyglądać podręczniki szkolne, aby wzbudzały zainteresowanie uczniów?

Przychodzi mama z synkiem do lekarza. Panie doktorze, Przychodzi mama z synkiem do lekarza. – Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku. Doktor obejrzał siusiaka i mówi: – W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki… Loading... Co to był za chłopiec, z którym – Co to był za chłopiec, z którym szedłeś do szkoły? – Kolega z klasy, syn generała… – O, z niego mógłbyś brać przykład. Taki mały, a już syn generała! Loading... No, córeczko, pokażmy , jak się ładnie – No, córeczko, pokażmy , jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy: – Sty…? – Czeń! – Lu…? – Ty! – A dalej sama! – Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień! Loading... Ojcze, czy dzisiaj wraz z córką twą – Ojcze, czy dzisiaj wraz z córką twą a moją siostrą, jedziemy do babci Gandzi? Zadumał się ojciec i odrzekł: – A którą to babcię nazywasz Babcią Gandzią? I odpowiedział mu junior: – No babcię Marysię… Loading... Wychodzi dziecko ze szkoły, idzie chodnikiem. Powoli podjeżdża Wychodzi dziecko ze szkoły, idzie chodnikiem. Powoli podjeżdża facet koło czterdziestki i jedzie równo z dzieckiem:Facet: Nie, nie wsiądę!Facet: Wsiadaj, dam ci Nie!Facet: Dam ci czekoladę i 10 Nie!Facet: Ostatnia propozycja: czekolada i 20 Tato! Kupiłeś Tico, to sam sobie jeździj.. Loading... Wchodzi matka do pokoju dorastającego syna. Patrzy, a Wchodzi matka do pokoju dorastającego syna. Patrzy, a tam na ścianach pełno plakatów z rozebranymi panienkami. Matka: – I co, będziesz się teraz gapił na gołe baby? Syn: – A co, mam się gapić na gołe ściany? Loading... Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: – Mogę dotknąć? Chłopczyk oburzony: – Nie ma mowy! Swojego już urwałaś! Loading... Zdenerwowana mama zwraca się do córeczki: Czy Zdenerwowana mama zwraca się do córeczki: – Czy wiesz, co się dzieje z dziewczynkami, które nie chcą jeść? – Wiem. Jak dorosną, są szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy. Loading... Rozpaczliwie płaczącego syna pyta się ojciec: Dlaczego płaczesz Rozpaczliwie płaczącego syna pyta się ojciec: – Dlaczego płaczesz synku? – Zgubiłem moje 10.– zł , odpowiada syn. – Nie płacz, dam ci 10.– zł Dziecko się uspokoiło, a po chwili wpada jeszcze w większą rozpacz. – Co się stało synku? – pyta ojciec. – Gdybym nie zgubił tamtych 10.– zł, to miałbym teraz 20.– zł. Loading...

WXmPQI.

8iy06lrrty.pages.dev/76

8iy06lrrty.pages.dev/32

8iy06lrrty.pages.dev/99

8iy06lrrty.pages.dev/29

8iy06lrrty.pages.dev/37

8iy06lrrty.pages.dev/63

8iy06lrrty.pages.dev/20

8iy06lrrty.pages.dev/31

dowcipy dla dzieci o szkole